Муж в православной семье


Покайтесь, ибо Господь грядет судить

Избранное Переписка Календарь Устав Аудио
Имя Божие Ответы Богослужения Школа Видео
Библиотека Проповеди Тайна ап.Иоанна Поэзия Фото
Публицистика Дискуссии Библия История Фотокниги
Апостасия Свидетельства Иконы Стихи о.Олега Вопросы
Жития святых Книга отзывов Исповедь Архив Карта сайта
Молитвы Слово батюшки Новомученики Пожертвования Контакты

Отец Олег Моленко

Наставления для мужа и жены об их правах и обязанностях в подлинно христианском браке

  • ОСНОВАНИЯ ХРИСТИАНСКОГО ЦЕРКОВНОГО БРАКА
  • ПОДВОДНЫЕ КАМНИ, ОСЛОЖНЯЮЩИЕ БРАК
  • ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МУЖА И ЖЕНЫ
  • НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ МУЖЕМ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ ЖЕНЕ
  • НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ ЖЕНОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ
  • НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ МУЖУ И ЖЕНЕ
  • О ДОЛЖНОМ И НЕДОЛЖНОМ ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРЕД СВОИМИ ДЕТЬМИ

    Господи, благослови!

    Сама жизнь, ее неожиданные повороты, события, происшествия и наша на них реакция часто ставят пред людьми, живущими в христианском браке, ряд важных вопросов, без богоугодного разрешения которых жизнь в браке обречена на мучение, а сам брак – на разрушение.

    Нам должно прежде всего установить твердые основания для брака и отношений в нем. Эти основания утверждаются на заповедях Господних, указаниях Писания и учении Церкви Христовой. Вместе с тем нам должно знать, что все бываемые в браке виды отношений нуждаются в нашем осмыслении и искусном употреблении для преодоления всех опасностей, восстающих против брака.

    ОСНОВАНИЯ ХРИСТИАНСКОГО ЦЕРКОВНОГО БРАКА

    Прежде сего мы должны знать, что сам институт брака происходит от Бога. Бог создал мужской и женский пол для того, чтобы представители этих полов вступали в брак и прилеплялись друг ко другу. Вот почему брак основан на трех столпах:

    1. на вере Богу;
    2. на послушании Его слову (заповедям);
    3. на нерасторжимости брака (верности).

    Мф.19:
    4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
    5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
    6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

    Из этих слов Христа Бога нам очень важно уяснить для себя следующие истины:

    1. Мужчину и женщину создал Бог, и создал Он их как равных партнеров для брачного союза;
    2. Брак и создание на его основе новой семьи преобладают над связями вступающих в брак лиц с их родителями. Чтобы новая семья появилась и устояла, надо непременно оставить старую, где жених и невеста были в качестве детей;
    3. Бог указывает не на какое-нибудь соединение в браке, а именно на прилепление мужа к жене и соединение их в одну плоть. Именно муж должен прилепляться к жене и хранить это свое прилепление;
    4. Поскольку людей в брачном союзе сочетает Сам Господь Бог, то Он требует нерасторжимости брачного союза со стороны человека.

    Брачный союз может распасться по вине людей, если их действиями будет выбит хотя бы один столп, держащий брак.

    Брак распадается, если один или оба участника брачного союза изменяют Богу и теряют веру в Него;
    Брак разрушается, если один или два человека, вступивших в него, перестают слушаться Бога и исполнять Его заповеди и волю;
    Брак уничтожается даже единократной изменой с другим лицом супруги, т.е. грехом ее прелюбодеяния, или прелюбодейным образом жизни супруга (одноразовая измена мужа, уврачеванная покаянием и исправлением, не разрушает брак).

    Мф.19, 9: «но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

    Нельзя развестись с женой кроме вины прелюбодеяния с ее стороны, измены вере в Бога или измены послушанию заповедям и воле Божией.

    Нельзя мужу жениться на другой женщине после развода с первой женой по любой другой причине, кроме указанных выше.

    Нельзя жениться на разведенной по трем указанным выше причинам, сообщенным нам Самим Богом через Его откровение в Священном Писании.

    Святая Церковь Христова указывает на некоторые технические особенности, по причине которых брак может ею расторгаться.

    Одной из причин такого расторжения может быть выяснение того факта, что брачующиеся находились в близком кровном родстве, но не знали этого.

    Второй причиной расторжения Церковью брака может служить обнаружившееся у одного из супругов неисцелимое безплодие. По отношению к безплодному супругу заповедь Божия о нерасторжимости брака не прилагается. Сроком проверки безплодия, установленным Церковью, является минимум три календарных года (или более). Если по истечении трех лет (или более, до семи лет) один из супругов оказывается неспособным зачать ребенка по причине открывшегося в браке его безплодия, то по настоянию другого супруга, желающего иметь детей, брак расторгается. Если же супруги согласны жить без своих детей, то брак сохраняется. Последующая перемена желания здорового супруга о прекращении брака по причине безплодия второй половины более не приемлется. Решение о расторжении брака по причине безплодия должно приниматься здоровым супругом вовремя (т.е. начиная от трех и в течение семи лет). Право выхода из брака с безплодным супругом может быть использовано здоровым супругом только один раз, т.е. если в течение семи лет совместной супружеской жизни (годы пребывания мужа или жены на войне, в походе или тюрьме могут не учитываться) право на выход из брака не было использовано, то оно теряет свою силу.

    Третьей причиной, по которой Церковь может развести супругов, является обнаружение того факта, что один из супругов постоянно терроризирует свою половину или склоняет ее на совершение тяжких грехов, таких, например, как богоборчество, цареборчество, колдовство, убийство, воровство, грабеж или разбойничество, половые извращения, растление детей, злоупотребление наркотическими средствами или алкоголем и т.п. Во всех этих случаях решение принимается церковным судом по получению неопровержимых доказательств вины одного из супругов.

    Лица, брак которых был расторгнут Церковью по выше указанным причинам (кроме обвиненных в преступлениях), имеют право на повторное вступление в брак с благословения Церкви.

    Последней возможной причиной прекращения брака является смерть одного из супругов. Вдова или вдовец имеют право на повторное вступление в брак.

    Рим.7:
    2 Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.
    3 Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

    Третье вступление в брак одного из супругов допускается по снисхождению к крайней немощи такого лица. Такой брак считается зазорным и не венчается, но образуется лишь благословением Церкви посредством иерарха. На лиц, вступивших в брак третий раз или вступившим в брак первый или второй раз, но с лицом, ранее бывшим дважды в браке, накладывается церковная епитимья.

    ПОДВОДНЫЕ КАМНИ, ОСЛОЖНЯЮЩИЕ БРАК

    К созданию брака надо относиться самым серьезным образом и потому должно прежде всего молиться о даровании своего супруга (супруги) во спасение. Кроме этого должно исследовать кандидатуру супруги (супруга) на предмет возможных тяжелых последствий, висящих на нем (ней) по причине родовой порчи или личной греховной жизни до брака. Желающие вступить в брак должны поведать друг другу всю правду о себе, какой бы она ни была.

    На отягчение брака могут впоследствии сказаться такие факты, имевшие место в жизни одного или обоих супругов:

    1. Неверие или кривоверие рода;
    2. Тяжкие и смертные грехи, бывшие в роду;
    3. Демонообщение, имевшее место в роду или у лица, вступающего в брак;
    4. Распутная жизнь до брака и практика половых извращений;
    5. Совершение человекоубийств или детоубийств во чреве;
    6. Наличие в роду самоубийц, отцеубийц, братоубийц, цареубийц, церкворазрушителей, ересиархов, святотатцев, кощунников, колдунов, бунтарей, богоборцев, вероломцев и т.п.;
    7. Наличие тяжелых наследственных заболеваний или проклятий.

    ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МУЖА И ЖЕНЫ

    Если милостью Божией брак состоялся и новоявленные муж и жена стали жить в союзе мира, согласия и любви, то по зависти бесов и злых людей, а также по немощи и неопытности самих супругов в браке начинают происходить различные напряжения и конфликты, которые оставшись неуврачеванными могут привести к самым плохим и печальным плодам.

    Вот почему хорошо для укрепления брака кроме совершения церковного таинства заручиться следующими вспомоществующими средствами:

    1. Заручиться благословением родителей со стороны мужа и жены (если это только возможно). При этом не обязательно, чтобы родители были членами Церкви или имели общую с детьми веру;
    2. Иметь мужу и жене одного и того же духовного отца или духовника, у которого обоим исповедываться и разрешать все возникающие вопросы и конфликты;
    3. Иметь дружбу с хорошей, стойкой, дружной и опытной семьей.

    В супружеской жизни имеют место такие пласты или виды отношений:

    1. Сопребывание;
    2. Общечеловеческое общение;
    3. Супружеская любовь и согласие;
    4. Семейный мир;
    5. Сексуальное общение;
    6. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов;
    7. Давление со стороны одного из супругов;
    8. Напряжение в отношениях между супругами;
    9. Шантаж со стороны одного из супругов;
    10. Конфликт между супругами;
    11. Противоречия и разногласия у супругов;
    12. Непонимание между супругами, потеря единомыслия и единодушия;
    13. Недоверие и подозрительность между супругами;
    14. Болезненная ревность одного из супругов;
    15. Одиночество вдвоем;
    16. Материальные и житейские трудности;
    17. Разногласия в отношении к детям и их воспитанию;
    18. Вампиризм одного из супругов;
    19. Рабское положение жены;
    20. Подкаблучное положение мужа;
    21. Отношения из человекоугодия;
    22. Черствость и игнорирование;
    23. Разлад отношений;
    24. Отторжение между супругами;
    25. Охлаждение отношений и взаимной любви;
    26. Опостылость женой;
    27. Чужесть мужа или жены (когда ощущаешь супруга или супругу чужим человеком);
    28. Крах брака и семьи.

    Как мы видим, большинство из приведенных видов отношений имеют негативный характер и могут послужить к отягчению отношений между супругами. Вот почему обоим супругам нужно и должно постоянно бороться за сохранение своего брака и преодолевать все возникающие негативные моменты в их отношениях. Нужно овладеть искусством преодоления конфликтов.

    Обоим супругам должно все время помнить, что мы живем не в раю, что наша земная жизнь кратковременна, что супруг (супруга) является несовершенным человеком, обложенным своими немощами и страстями. Должно помнить, что мы находимся на постоянной войне с бесами, борьбе со своими греховными страстями, злыми наклонностями и вредными навыками. Должно помогать друг другу в этой борьбе, а не воевать друг с другом.

    НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ МУЖЕМ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ ЖЕНЕ

    Нельзя на основании слов Писания о том, что жена должна бояться своего мужа и слушаться во всем, делать из нее свою рабыню и удовлетворительницу своих страстей и похотей. Если муж уподобляется в отношениях Христу, то жена уподобляется Церкви. Церковь не есть рабыня Христа, но чистая и святая Его Невеста, которую Он любит, заботится, защищает, охраняет и сообщает все необходимое.

    Если муж ведет себя по отношению к жене так, как Христос к Церкви, то жена должна повиноваться такому мужу и слушаться его во всем, что касается его власти или общих дел. Она должна бояться огорчить мужа или потерять его расположение или его самого. Если муж ведет себя иначе, чем Христос по отношению к Церкви, то он не восходит в свой статус мужа и потому не может требовать от жены безпрекословного повиновения и послушания во всем. Итак, вся забота мужа состоит в том, чтобы не выходить из своего статуса, любить и обезпечивать всем необходимым свою жену и своих детей.

    Большой и вредной шибкой со стороны мужа бывает то, когда он своим самовластием лишает свою жену ее внутрисемейного удела, в котором она имеет свободу и отдохновение от возможного давления с его стороны. Нельзя оставлять жену без такой ее женской области. Нельзя мужу лезть со своим мнением и желанием в женские и материнские дела без крайней нужды. В своей женской области жена должна быть свободной и нести всю ответственность за благополучие и порядок в этой ее области.

    К сугубо женской и материнской области относятся:

    1. Кухня и приготовление еды на семью;
    2. Женская часть супружеских (сексуальных) отношений (т.е. жена имеет право требовать от мужа исполнения им супружеских обязанностей и удовлетворения ее в этой части отношений);
    3. Уборка, чистота, опрятность, убранство и оформление (дизайн) в доме;
    4. Стирка белья, ремонт и изготовление одежды;
    5. Материнская забота о вынашивании плода, выкармливании и воспитании младенца (до 6 лет);
    6. Уход за больным мужем и больными детьми;
    7. Женская часть работы по приему гостей и приготовлению к праздникам и семейным торжествам.

    Муж по нужде и просьбе жены может помогать своим участием в женской части, но делать все по решению и усмотрению жены. Он не должен навязывать ей в этой области ничего своего, но лишь смиренно просить, например, приготовить то-то и то-то.

    Серьезной ошибкой мужа является его невнимание к сексуальной удовлетворенности своей жены. Эгоизм в этом деле со стороны мужа не только ставит жену в мучительное положение, но и провоцирует ее на отлепление от него и прилепление к другому мужчине, который удовлетворяет ее женские потребности полной мерой. Апостол Павел был озабочен этой проблемой подопечных ему семей. Вот как он наставлял их в этом немаловажном вопросе:

    1Кор.7:
    2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
    3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
    4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
    5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
    6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

    НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ ЖЕНОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ

    Если мужу не надо без крайней нужды вторгаться в сугубо женскую область, то тем более не следует это делать жене, т.е. вторгаться в сугубо мужскую область. Жена должна довольствоваться тем, что муж изволит ей поведать о своих делах и не выпытывать более того. Вера и полное доверие мужу в его делах являются большим преимуществом для мудрой жены.

    Вредоносной ошибкой со стороны жены является унижение мужского достоинства своего мужа. Плохо, когда это происходит наедине с ним, еще хуже, когда это происходит при детях и совсем плохо, когда это происходит при посторонних свидетелях.

    Ни в коем случае жена не должна укорять мужа за то, что он мало зарабатывает и не может обезпечить ее и детей тем, что им хочется. Нельзя также попрекать своего мужа за имеющиеся у него немощи и недостатки.

    Большой ошибкой является сварливость жены. Быть женой-«пилой» недопустимо для христианки. Если подобное качество имеется, то его нужно решительно искоренять покаянием и молитвой, а также внимательным наблюдением за собой и сдерживанием себя. Контроль над языком очень важен для жены, ибо необузданный язык жены может принести много зла мужу и всей семье.

    Частой ошибкой является нытье и жалобы жены на жизнь и житейские неурядицы пред своим мужем. Если подобное отношение будет продолжаться продолжительное время, то оно может перейти в так называемый «вампиризм», когда посредством нытья и жалоб из страсти саможаления жена начинает незаметно для себя «подпитываться» жизненными силами мужа и привыкает к этому. Таким образом жена может держать своего мужа в угнетенном или болезненном состоянии, а то и просто свести в могилу. Вторым способом такой подпитки является устраиваемый женой своему мужу конфликт или ссора, которые чаще всего бывают по совсем неважным мелочам или надуманным придиркам. Бесы тут же примешиваются к началу ссоры и раздувают ее до большого конфликта и вражды. Много грехов соделывается супругами во время такого конфликта. Муж и жена оскорбляют друг друга словесно, кричат друг на друга, желают друг другу зла, угрожают, а то и проклинают сгоряча. Часто кто-то из них высказывает сожаление, что женился или вышла замуж. К этому присовокупляется угроза подачи на развод и ухода из дома. Иногда жена начинает демонстративно собирать свои вещи или вещи мужа, с тем, чтобы выставить их за дверь. Подобного христианам никогда не надо допускать.

    Недопустимо в словесной перепалке унижать родителей мужа (или жены), какими бы они по жизни не были и как бы они не относились к вашей семье.

    Большой проблемой для любой жены является так называемое женское лукавство. Это настолько злое качество, что о нем и о лукавой жене особо упоминается в Священном Писании. Жена-христианка должна всячески бороться со своим лукавством и искоренять его в себе до полного исчезновения. Должно противопоставить своему лукавству молчание в разуме, смирение, простоту, тихость и терпение. Эти добродетели вместе с покаянием и молитвой не оставят даже следа лукавства.

    Из своего лукавства жена часто допускает шантаж в отношении мужа. Таким образом она пытается добиться от него того, что ей хочется и что он ей не предоставляет. Предметами шантажа могут быть собственные дети, недопущение мужа к супружескому соитию, отказ в поддержке важного для мужа дела, которое зависит от жены и многое другое.

    Жена не должна отказывать мужу в его желании быть с ней. Если имеется веская причина (например, болезнь или крайняя усталость) не позволяющая жене допустить мужа к себе, то она должна спокойно все ему объяснить и попросить его потерпеть до ее полного восстановления. Частые и необоснованные отказы жены в супружеском соитии могут провоцировать ее мужа искать удовлетворения на стороне. Это также касается и мужа. Здесь и мужу, и жене должно хорошо помнить слова Апостола Павла, что каждый из них не владеет в этом отношении своим телом, но уступает это супругу (супруге).

    Однако жена может толкать своего мужа на сторону не только отказом в супружеских отношениях. Такими факторами могут служить, например, отсутствие с ее стороны по отношению к своему мужу ласки, нежности, внимания, отзывчивости, теплоты отношения и прочего, из чего создается домашний уют и комфорт для мужа. Жена просто обязана создать в доме такую атмосферу тепла и уюта, чтобы мужа всегда тянуло в свой дом и к ней. Для этого немаловажно ей следить за собой, поддерживать опрятность в доме и хорошо, разнообразно и вкусно готовить. Развязанность речи, неприглядный вид жены, неопрятность ее волос и одежды, неприятный запах изо рта или от тела, суровость в отношении к мужу – все это способствует его охлаждению к жене.

    Жена должна быть всегда приветливой, скромной, заботливой, внимательной, немногословной, любезной, искренной, смиренной и послушливой мужу.

    Большим злом в отношениях супругов является попытка жены руководить и управлять своим мужем. В народе подобное положение называется «держанием мужа под каблуком». Подобное положение не только унижает мужа, но и саму жену, и действует разрушительным образом на эту семью.

    НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ МУЖУ И ЖЕНЕ

    И мужу, и жене должно знать и помнить, что основным источником любого возникающего между ними искушения или возмущения мира являются бесы.

    Должно знать, что очень редко бывает так, чтобы Бог попустил бесам одновременно напасть и на мужа, и на жену. Чаще всего попускается бесам напасть на кого-то одного из них. Вот почему, если муж или жена заметят, что поведение второй половины стало ненормальным (например, человек возбудился, разгневался, повысил голос, стал кричать, ругаться, придираться и т.п.), то нужно осознать, что бесы совершили нападение на твою вторую половину и любимого человека. Осознав это, должно правильно действовать, ибо задача бесов – попытаться через задействованного ими супруга (супруги) вовлечь в ссору и конфликт супругу (супруга). Незадействованный еще бесами супруг (супруга) должен не допустить это и сразу начать решительно бороться за свою супругу (супруга). Бороться надо не с попавшим под влияние бесов человеком, а с самими бесами. Вот почему незадействованному супругу (супруге) важно не отвечать колкостью на колкость супруги (супруга), на ее (его) злоречие, оскорбления и прочие нехорошие действия и слова, но взамен этого немедленно приступить к молитве о супруге. Если и отвечать жене (мужу), то очень мягко, нежно, с непритворной любовью и смирением, понимая, что сейчас говоришь не столько с женой (мужем), как с ее (его) духовной болезнью (или бесами). Смирение и усердная молитва о возбужденном супруге обязательно принесут свой добрый плод. Обязательно придет помощь Божья, и бесы вынуждены будут отступить. Тогда ты вновь обретешь своего мужа (жену) таким, каким он (она) бывает обычно. Так достигается реальная победа над бесами, которые всячески пытаются внести разлад в любую дружную семью.

    Без жертвенности, без уступок друг другу, без скорейшего примирения с испрашиванием друг у друга прощения ни муж, ни жена не смогут одолеть воюющих с нами врагов нашего спасения.

    Уступчивость, готовность уступить, настрой на уступчивость – это великолепное качество и надежный инструмент, который позволяет разрешать многие начинающиеся между супругами конфликты в их самом начале.

    Уступать нельзя лишь в том, что касается Бога, веры, Церкви и дела спасения. В остальном лучше ущемить себя, только бы сохранить мир и согласие в семье.

    Если случится несчастье и муж (жена) заболеют или получат травму, то жена (муж) обязаны не только позаботиться о скорейшем выздоровлении любимого человека, но и взять на себя те обязанности по дому, которые исполнял вышедший из строя супруг.

    Уж совсем недопустимо для мужа и жены рукоприкладство. Если действительно возникнет какое-то принципиальное разногласие, то должно немедленно обратиться к своему духовнику за помощью.

    О ДОЛЖНОМ И НЕДОЛЖНОМ ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРЕД СВОИМИ ДЕТЬМИ

    Наличие в семье детей накладывает на мужа и жену дополнительные обязанности по отношению к ним.

    Недопустимо одному из супругов унижать другого супруга в присутствии детей. Дети легко схватывают это неуважение и часто начинают использовать противостояние родителей в своих целях.

    Недопустимо при детях драться, ругаться и оскорблять друг друга. Недопустимо, чтобы муж и жена высказывали в присутствии детей в их адрес какие-либо противоположные вещи. Родители всегда должны представать пред своими детьми единодушными и единомысленными во всем. Муж и жена обязаны поддерживать один другого в отношении каждого из своих детей. Разногласие родителей, а тем более ссоры и вражда между ними скажутся самым плохим образом на воспитании их детей. Дети должны расти в атмосфере семейного мира, согласия, единомыслия, единодушия, любви, нежности, ласки и дружелюбности. Строгость по отношению к детям и наказание их должны иметь место по нужде. Наказание всегда должно поддерживаться двумя родителями. Оно должно быть взвешенным, мерным и справедливым. Ничто так не отягчает душу ребенка, как несправедливое наказание его родителями. Наказывая ребенка, отец или мать должны объяснить ему причину этого наказания и то, что они требуют от него. При этом они должны наказывать ребенка не из состояния гнева и раздражения, но быть спокойными и свидетельствовать о своей любви к наказуемому ребенку.

    Недопустимо отцу или матери ходить даже перед своим малолетним ребенком любого пола обнаженными, а тем более дать ему увидеть акт их супружеского совокупления. Отец и мать всячески должны поддерживать у своих детей авторитет один другого и уважение к каждому из них.

    Родители должны уметь различать у своих детей причины их возбуждения или любого ненормального поведения. Должно различать естественные причины (например, болезнь, боль или недомогание) от бесовского воздействия. В случае последнего должно принимать соответствующие средства – молитва за ребенка, осенение его крестным знамением, окропление его и напоение освященной водой, помазание его освященным елеем, прикладывание к нему креста или имеющихся в доме святынь. В серьезных и затянувшихся случаях должно обращаться за помощью к своем духовнику, прося его совершить своему ребенку чин вычитки или подходящий молебен, а также особое поминовение за литургией.

    Очень мощным, сильным, действенным и плодоносным средством помощи своему ребенку является чтение над ним Иисусовой молитвы. Для этого должно удобно сесть самому и посадить (положить) ребенка так, чтобы можно было возложить ему на голову обе свои руки. Если детей двое, то каждому из них можно возложить свою руку. Совсем маленького младенца можно просто держать на руках. Хорошо перед этим смочить свои ладони крещенской святой водой и дать им высохнуть. Молитву должно читать вслух, спокойным голосом и мерным успокаивающим тоном. Можно применять два варианта Иисусовой молитвы:

    1. «Г.И.Х.С.Б. помилуй нас»;
    2. «Г.И.Х.С.Б. помилуй младенца (отрока) Имярек (т.е. называется имя ребенка).

    Любой вариант указанной молитвы (я лично предпочитаю первый по его краткости и охвате всех членов семьи) должно произносить со вниманием и сокрушением не менее 1000 раз.

    Это средство настолько сильно, свято и уникально, что может не только снять с ребенка любую порчу или бесовское действо, но исцелить недуг, успокоить нервы, устранить возбуждение, улучшить память, соображение, умственные способности, способности к успешной учебе и многое другое. Если не жалеть на молитву за своего ребенка время и добавить к 1-1,5 тысяче Иисусовых молитв хотя бы 300-500 молитв «Отче наш» и столько же «Богородице Дево радуйся», то данное средство может стать чудодейственным. С его помощью можно избавить своего ребенка от сглаза, застаревшей порчи, текущей болезни, нарушений в его организме, снизить высокую температуру и выровнить кровяное давление. Например, могут уйти неприятные бородавки, папиломы и прочие нездоровые образования на коже. Могут быстро и хорошо заживляться раны и ожоги, уходить опухоли, проходить «шишки», синяки и отеки. В любом случае такое чтение указанных молитв над вашим ребенком принесет ему и вам самим только пользу. Потрудитесь над призыванием Имени Божьего, и Оно потрудится над улучшением состояния вашего ребенка.

    Конец труду сему и Богу нашему слава!

  • Супружеские отношения

    Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№34, март-апрель 2010)

    Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.

    Протоиерей Максим Козлов — настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).

    Протоиерей Максим Козлов. Фото: pravoslavie.ru

    — О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?

    — В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».

    Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.

    — К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?

    — Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).

    Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.

    Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.

    Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.

    Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» — часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.

    — Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?

    — Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.

    — Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?

    — Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!

    — Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?

    — Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.

    Фото: Олег Коновалов. fotogalereia.ru

    Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.

    — Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?

    — Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.

    Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.

    — Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?

    -… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.

    У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.

    Беседовала Александрина Вигилянская

    «Виноград» – единственный в России православный журнал для родителей.

    Читатели «Винограда» — люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. «Виноград» призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.

    Журнал «Виноград» — это зрелые мысли о воспитании и образовании!

    Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.

    Священник А.В.Рождественский
    (Раздел из книги “Семья православного христианина”, 1902 год)

    Внимая закону Божию, муж и жена должны любить друг друга крепко и неизменно, должны переносить взаимные недостатки с терпением и снисходительностью, должны быть откровенны друг к другу и усердны в попечении о доме, должны ненарушимо хранить супружескую верность, чистоту и целомудрие, и единодушно заботиться о достижении последней цели земного бытия.

    Рассмотрим сии обязанности несколько подробнее: ибо это стоит нашего внимания: верное исполнение их – есть необходимое условие семейного счастья, равно как нарушение их – будет иметь неизбежным следствием расстройство нашего счастья и неисчислимые огорчения.

    Первый долг наш в супружеском союзе есть постоянная и крепкая взаимная любовь. Это первое условие супружеского союза, чтобы вы, муж и жена, были оба, по закону Божию, в плоть едину, составляли одно тело. А когда вы одна плоть, то взаимную любовь внушает вам сама природа: “Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как Господь церковь…”, – учит св. Апостол (Еф.5,29). Эта любовь, утверждаясь на любви к Богу, есть источник всех супружеских добродетелей: питая взаимную любовь, вы охотно и легко будете исполнять и другие ваши обязанности друг к другу, так как, по слову Апостола, “…любовь есть исполнение закона” (Рим.13,10), и “…совокупность совершенства” (Кол.3,14). Эта любовь есть источник вашего взаимного спокойствия и счастья; она облегчает все трудности, скорби и болезни вашего супружеского состояния; она дары счастья возвышает, и нужды бедности делает сносными. А где нет сей любви, там и при видимом счастье, среди обилия и довольства, не иссякает источник внутренних беспокойств, огорчений и слёз. Будьте внимательны к ежедневным опытам семейной жизни: и сами будете видеть, как такая любовь необходима вам, супруги, для вашего взаимного счастья; и какое, напротив, великое несчастье для вас не иметь сей любви. Помня важность и необходимость этой добродетели, молите Господа, чтобы благодать Святого Духа всегда пребывала с вами, утверждала вас в истинной любви и охраняла от всех искушений, могущих ослабить и разрушить этот союз любви.

    Чтобы ваша взаимная любовь была тверда и ненарушима, вы должны переносить взаимные недостатки с терпением и снисходительностью. Сколько не будете стараться, по взаимной любви, угождать друг другу; но не можете поручиться за то, что никогда ничем не оскорбите друг друга, или, что один в другом ничего не будет видеть неприятного для себя. Это невозможно; на земле между смертными нет такого полного и неизменного совершенства, которое бы само собою могло быть источником ненарушимого мира, согласия и довольства. Поэтому и необходимо вам иметь терпение и снисходительность друг к другу, как врачевание против всех случаев к несогласию и ослаблению взаимной любви. Терпение заповедано самим Господом: “в терпении вашем стяжите души ваши”. И в семейных ваших отношениях нужно тоже терпение, по заповеди Господней. Встречаешь ли ты, муж, какое не по нраву тебе свойство в жене, с которою однажды навсегда соединился ты узами брака: покрой неприятное терпением. Видишь ли поступок, или слышишь слово, которое не по сердцу тебе: опять употреби в помощь терпение и суди о жене снисходительно, как о немощнейшем сосуде. Умей врачевать раны благоразумием и любовью, как глава союза, и никогда не будь нетерпелив и неснисходителен. То же делай и ты, жена, по отношению к твоему мужу, всегда помня, что Бог поставил его твоим главою, и ты должна быть ему покорна. Так в терпении друг друга тяготы носите, и ограждайте вашу взаимную любовь от всего вредного для неё, от всякой опасности ослабить или потерять её.

    Чтобы ненарушимо сохранять взаимную любовь, вам надобно быть откровенными и доверчивыми друг к другу. Недоверие, естественно, сопровождаемое скрытностью, обыкновенно бывает источником подозрений и питает несогласия. Если дадите место в сердцах ваших недоверию и скрытности: то, какое множество неприятностей, по необходимости, возникнет между вами! Не допускайте, чтобы вам когда-либо самим испытать эти скорби и болезни, происходящие от несогласия: но всегда можете видеть их там, где есть взаимное недоверие.

    Общая обязанность мужа и жены – заботиться о благополучии своего дома и о благосостоянии всех членов семейства. Усердие и трудолюбие созидают и утверждают благосостояние дома, а нерадение и леность расстраивают и разоряют его. И муж, и жена для блага дома усердно должны трудиться: и взаимное благо их самих и благо семейства от них этого требуют. Не хорошо, когда один член заботиться и с усердием трудиться для семейного блага, а другой неусердный о том; в таком случае, успех может быть достигнут только в половину, или менее. Но горе, когда один член рачит о благосостоянии дома, а другой не только не заботится о нём, но своей беспечностью или вместе и расточительностью разоряет его; ещё большее горе, когда оба, отец и мать дома, беспечны и расточительны. Сами знаете, какой жалкий жребий ожидает этих несчастных! Сами видали, и можете видеть, каким скорбям и бедствиям подвергаются такие семейства. Никакой запас в средствах, никакое наследство, никакие обороты не обеспечивают их от затруднительных обстоятельств. В их руках всякое богатство, как в огне горит или в воде тонет, – так скоро всё у них из рук выпадает, и они остаются ни с чем, а часто притом и обременённые долгами. Берегитесь, бойтесь этого зла! Знайте, что Господу неугодно такое поведение. Знайте, что в этой жизни Богом назначено каждому человеку трудиться и добывать хлеб трудами рук своих, в поте лица (Быт.3,19). “Если кто не хочет трудиться, – говорит истина, – тот и не ешь” (2Фес.3,10). Знаете, также, как Бог благословляет тех, кто, всегда благоговейны пред Ним, живут в умеренности и трудолюбии; благами этой жизни пользуются благоразумно, как дарами Божиими; не присваивают себе чужого и не расточают своего, а каждому дару назначают своё употребление по нужде и для славы Божией, всегда и за всё благодаря небесного Дарователя. В руках таковых и малое бывает лучше великого богатства. На них сбывается слово мудрого: “Лучше немногое при страхе Господнем, нежели большое сокровище, и при нём тревога” (Притч.15,16).

    Особенная, непременная обязанность ваша, муж и жена, – хранить супружескую верность. Знаете, и должны всегда помнить заповедь Божию: “…и будут два одной плотью…” (Мф.19,5). По этому Божественному закону, как учит Апостол: “Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена” (1Кор.7,4). Видите, благословенная чета, в каком тесном отношении между собою поставлены вы союзом брака? К какой верности обязались вы? Уже не имеете права независимо друг от друга располагать своим телом: вы два одно; одно принадлежит другому; одно другим располагает; одно от другого неотделимо. Так вы обязаны сохранять эту верность и это единство до конца жизни. “Соединен ли ты с женой, – пишет Апостол, – не ищи развода” (1Кор.7,27). Как одно, вы и должны оставаться одно навсегда. Помните, что этот долг не человек возлагает на вас, но Бог. Помните, как строго обязывает вас к этой верности Христос Спаситель: один взгляд мужа на чужую жену, или жены на чужого мужа, Он называет прелюбодеянием: “А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём” (Мф.5,28). Господь хочет, чтобы ваша взаимная любовь не была нарушаема не только внешними поступками, но и внутренними расположениями. Бог взирает не только на дела, но и на внутренние движения. Он хочет, чтобы мы истребляли зло в самом корне его. Кто будет питать корень зла, тот увидит возросшее древо зла. От внутренних худых расположений рождаются и самые поступки. А вам известно, какое тяжкое зло – нарушение супружеской верности! Знаете, как это несогласно с Божественным законом, и как недостойно святости союза освященного таинством! Если прибавить к этому и те худые последствия, какие обыкновенно происходят от нарушения супружеской верности. Какое тяжкое оскорбление терпит чрез это невинная сторона! Какой позор причиняется семейству! Столько и других зол отселе вытекает, как из своего горького источника, каковы, например, несогласия и раздоры, постыдная молва, нерадение о доме, расстройство имущества и тому подобное! Какое несчастье это для потомства! Какой соблазн для детей, когда они приходят в возраст! Какое горькое наследство для них – быть детьми родителей, подвергающихся такому бесславию! Представим все вредные последствия супружеской верности, вы поймете, почему Бог в древности через Моисея повелел так строго наказывать нарушителей супружеской верности, заповедав их предавать смерти (Лев.20,10). Апостол Павел изрекает таковым страшный суд Божий: “…блудников же и прелюбодеев судит Бог” (Евр.13,4); “…ни блудники… ни прелюбодеи… – Царства Божия не наследуют” (1Кор.6,9-10).

    При верности супружеской вы должны помнить святость вашего союза, и хранить супружескую чистоту и целомудрие; должны блюсти себя, по слову Апостола, “…чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1Кор.7,5), вести себя воздержанно и свято, как прилично христианским супругам. И невинные удовольствия супружества надобно вам подчинять высшим целям и иногда, по слову Апостола, “…имеющие жён должны быть как не имеющие…” (1Кор.7,29), особенно в известные времена, да пребывайте в посте и молитве, и вообще – дабы не быть рабами плоти, но ходить духом: “Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости” (1Фес.4,7). Все христиане, как спутники Иисуса Христа, стоящие под знаменем креста Его, должны быть добрыми воинами против врагов своего спасения; бодрствовать над собою и всегда носить в своих сердцах светильники чистой веры и любви к Богу. Потому и вам, благочестивые супруги, надобно всегда бодрствовать над собою. Не давайте воли воображению: обуздывайте движения, влекущие к греху, страхом Божиим; устраняйте все случаи к нарушению супружеской чистоты и целомудрия. Для этого надобно вам всегда соблюдать скромность в словах, в одежде и во всех действиях; всегда питать в сердце сыновний страх к Богу и усердно служить Ему, упражняясь в христианских добродетелях.

    Главная обязанность ваша, благочестивые супруги, для настоящей жизни та же, какая лежит на каждом христианине, именно: приготовление к жизни вечной через веру и соблюдение заповедей Божиих. Эту обязанность вы должны всегда помнить и глубоко носить в своём сердце. Старайтесь блюсти себя только чистыми и святыми, чтобы ваши супружеские взаимные отношения не только не препятствовали вам в достижении спасения, но напротив, содействовали и облегчили для вас шествие к небесному отечеству. Никто не думай, что это невозможно или слишком трудно; только будьте внимательны к себе, постоянны в благом деле и увидите из самого опыта, как это возможно и как благотворно и спасительно для вас; увидите, что только истинное благочестие и может вас сделать истинно счастливыми. Этого счастья достигнете, если, питая любовь, друг к другу, как искренние друзья, в то же время более всего будете любить Бога, как всеблагого Отца; будете стараться во всем поступать по заповедям Его, все дары счастья принимать с благоговейною признательностью и благодарностью к Нему; будете к Нему прибегать во всех нуждах, на Него уповать во всех скорбях и несчастьях. Вы, как верные друзья, искренне желая друг другу совершенного счастья, должны взаимно питать друг к другу дух истинного благочестия искренними советами и напоминаниями, и каждый, собственным примером. Много делаете вы для своего счастья, если благоразумно угождаете, друг другу и тем поддерживаете между собою мир и согласие; но несравненно более сделаете, если при этом будете всегда исполнять заповеди Божии и всегда благоговейно ходить пред Богом. Вы будете истинно счастливыми, если так станете хранить и питать в себе любовь к Богу; и по этой любви с постоянной ревностью соблюдать заповеди Божии. Они будут для вас светильником на всех путях вашей жизни, и благословение Божие никогда не оставит вас.

    Вот ваши общие обязанности, которые нераздельно принадлежат и мужу и жене. Но есть и особенные обязанности, из которых одни преимущественно относятся к вам, мужи, а другие принадлежат вам, жёны. Как важны и святы показанные теперь общие ваши обязанности, так важны и святы и частные обязанности мужа и жены. Они также заповеданы Богом, положившим различие полов и качеств, принадлежащих каждому полу порознь. Послушайте вы, мужи; покажу кратко сперва ваши частные обязанности.

    Муж есть глава своей жены, это преимущество усваивает ему сам Бог, даровавший мужскому полу преимущественные силы в самой природе его. Это преимущество Бог утвердил и особым законом, когда изрёк суд свой первосозданной жене: “…и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою” (Быт.3,16). Апостол учит: “Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж…” (1Кор.11,3; Еф.5,23). Поэтому и муж должен удерживать за собою преимущества, свойственные ему, как главе, управляющим членами семейства. Поэтому в попечении и благосостоянии семейства мужу особенно принадлежат те занятия и труды, которые требуют больших сил, физических или нравственных. Муж, как глава жены, должен благоразумно руководить ею во всех обстоятельствах жизни, требующих его помощи: с христианскою кротостью замечать и исправлять её недостатки и предусмотрительно заботиться о нуждах её.

    Но при этом муж должен обращаться со своею женою всегда почтительно, с приличным уважением, а не как с рабою. Этого требует Богом установленное отношение мужа и жены, как членов одного тела: ибо, по закону Божию, оба плоть едина. “Так должны мужья любить своих жён, – учит Апостол Павел, – как свои тела: любящий свою жену любит самого себя” (Еф.5,28). “Также и вы, мужья, – говорит Апостол Петр, – обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…” (1Пет.3,7).

    Муж, как глава семейства, преимущественно обязан заботиться о благоустройстве и благосостоянии дома. Его долг смотреть за порядком во всех частях семейного общества; иметь в виду не только настоящее его состояние, но, сколько прилично христианину, прилагать предусмотрительное попечение и о будущем. Земледелец осенью бросает семена в землю, чтобы получить жатву на будущее лето. Так поступает и благопопечительный отец семейства: чего хочет достигнуть в будущем, тому полагает начало в настоящем. Нерадение и беспечность должны быть совершенно чужды отцу семейства: и каждому человеку закон Божий велит трудом добывать хлеб, а отец семейства обязан заботиться не о себе только, но и о своём семействе. Апостол так обличает нерадивых: “Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрёкся от веры и хуже неверного” (1Тим.5,8).

    Муж, как глава семейства, должен с христианскою любовью и благоразумием заботиться не о земном только благополучии дома, но особенно о душевном спасении всех членов семейства. Поэтому он и словом и примером жизни обязан руководствовать их к благочестию и показывать собою образец христианских добродетелей, чтобы ему своими делами светить для всех членов её к прославлению Бога. Муж должен помнить, что жена, по установлению Божию, есть помощница его. Поэтому во всех важных семейных предприятиях и делах долг внушает ему советоваться с женою, как для того, чтобы получить от неё пособие в суждении о деле, так и для того, чтобы оказать ей приличную честь, а через то соблюдать надлежащее к ней отношение и поддерживать взаимное согласие и любовь. Когда жена, как помощница и подруга мужа, даёт ему свои мнения и советы: муж должен слушать и принимать их со вниманием и уважением. И в том случае, когда голос жены, по основательному рассуждению, не может быть принят, муж не должен отказывать жене в приличном внимании, дабы не оскорбить её и тем не нарушить прав её. Истинная христианская любовь и благоразумие покажут, когда и как надобно поступать мужу при таких обстоятельствах. Вот, мужи, ваши особенные обязанности! Бог, одаривши вас преимущественными правами, возложил на вас и преимущественные заботы и труды.

    Послушайте и вы, жены: есть и у вас свои обязанности, которые Бог предписывает вам. Вы должны знать их, и исполнять с постоянным вниманием и ревностью. Это необходимое условие вашего счастья.

    Вот ваши особенные обязанности. Жена должна всегда оказывать своему мужу нелицемерное почтение, как главе семейства. Эту обязанность внушает ей Бог и законом природы, создав её слабейшею в сравнении с мужем и, назначив ей быть помощницею мужа. К сему обязывает жену и определение Божие, которое вы слышали: “…к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою <…> Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви…” (Еф.5,23). Пусть иногда жена и превосходит мужа естественными или нравственными качествами, образованием и опытностью: но и в таком случае, она не имеет права выходить из своих пределов, установленных законом Божиим, а должна всегда свято сохранять в душе и показывать на деле приличное уважение к мужу. Благоразумие и любовь жены к мужу, её искренняя попечительность о мире и спокойствии семейного общества, укажут способ, как может она правильно употреблять свои преимущества, не нарушая, но во всей точности, исполняя долг почтительности к своему мужу.

    Жена, для соблюдения законного отношения к мужу, во всех действиях своих должна оказывать ему повиновение, как своему главе и господину дома. Иначе в семейном обществе не будет желаемого благоустройства, порядка и мира. Апостол обязывает жён к этой покорности высоким значением таинства брака, когда говорит: “Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всём” (Еф.5,24); “Жёны, повинуйтесь мужьям своим как прилично в Господе” (Кол.3,18); “…а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии” (1Тим.2,12).

    Жена, как верная помощница своего мужа, должна во всех случаях семейной жизни стараться оказывать помощь своему мужу, заботясь об общем семейном благе. Мужа, обремененного тяжёлыми трудами, она должна, как искренняя подруга, стараться успокаивать и утешать всеми возможными мерами предусмотрительного благоразумия и любви.

    Жена, как мать семейства, преимущественно обязана иметь попечение о внутреннем благоустройстве дома, заботиться о порядке домашних дел, своим благоразумием сберегать приобретаемое трудами мужа, смотреть не только за детьми, но и за домашними, удалять всё вредное для семейства и, по возможности, приводить всё в лучший порядок и благоустройство.

    Жена, как мать семейства, должна особенным усердием заботиться о поддержании и возвышении духа благочестия и добрых нравов в недрах семейства. Она, как несвязанная общественными должностями и менее обременённая внешними делами, пребывая в кругу семейства, более иметь удобства прилагать попечение о нравственном состоянии дома, питать благочестие и христианские добродетели в членах домашней церкви. Это святое упражнение послужит для жены наилучшим пособием в исполнении других её обязанностей; оградит её от соблазнов и искушений; утвердит добрый нрав её, и будет обильным источником христианских добродетелей и истинным украшением её нравственного достоинства.

    Вот, жёны, ваши особенные обязанности, преимущественно на вас лежащие! Помните их и старайтесь исполнять верно, с искренним усердием. К этому обязывает тебя, каждая жена, и твоя любовь к супругу твоему, и попечение о взаимном вашем счастье и твой долг, Богом предписанный тебе.

    Итак, мужи и жёны, видите ваши общие и особенные обязанности! Всегда носите их в памяти вашей и с благословением к Богу соблюдайте их, не как правила человеческие, но, поистине, как правила Божии. Бог предписывает их вам и внушениями здравого разума и учением священного Писания. Он всегда утверждает сии обязанности ваши, как Свои божественные законы, посылая Своё благословение и мир соблюдающим их; и, напротив, лишая сего нарушителей их. Поэтому и для вашего семейного благополучия вы необходимо должны стараться благоугождать Господу соблюдением Его заповедей и ваших супружеских обязанностей. Где нет благословения Божия, там нет счастья; там нет мира, нет истинных утешителей и радостей; там нет истинного довольства и не может его быть, ибо нет необходимого к этому условия, то есть, благоволения и благословения Божия, всегда сильного восполнить все наши недостатки и лишения.

    Молитесь Господу Богу, да утвердит вас благодать Его на пути истины и научит, и да содействует вам всегда и во всем с постоянною и неизменною ревностью соблюдая волю Его в честь и славу Пресвятого имени Его, Отца и Сына и Святаго Духа. Аминь.

    Священник А.В.Рождественский, книга “Семья Православного христианина”, 1902 год.

    О повиновении в браке

    Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие (1Пет. 3, 1–2).

    В Писании часто говорится, что жены должны повиноваться своим мужьям. При сотворении человека Бог создал жену в качестве помощницы мужу, а потом, после падения, жена стала покоряться мужу, потому что первой нарушила заповедь Божию и увлекла за собой Адама. Бог подчиняет жену мужу, и муж уже имеет власть над ней (ср. Быт. 3, 16). В Новом Завете тоже есть известная формула учения о том, что жены должны повиноваться своим мужьям. А мы говорим, что между полами существует равенство. Как же это согласуется со словами святого апостола Петра? А разве сейчас не так говорят?

    Во-первых, в Священном Писании святой апостол Павел говорит, что нет ни мужеского пола, ни женского (ср. Гал. 3, 28). Нет разницы ни между мужчиной и женщиной, ни между варваром и эллином, ни между рабом и свободным, но все мы одинаковы пред Христом. А значит, мы будем исходить из этой основы.

    Есть человек, т.е. мужчина и женщина. Бог сотворил человека, создал Адама, а потом Еву. У них была общая цель – связь с Богом, и Ева содействовала их общему приведению к Небесному Отцу, Богу. Из Ветхого Завета, где женщина действительно стояла ниже мужчины, мы, поскольку закон Моисеев был переходным этапом, переходим в период Нового Завета, период благодати, где больше нет разницы между мужчиной и женщиной: мы все одинаковы пред Богом, и у нас есть общая цель – спасение и связь с Богом.

    Святой апостол Петр называет и причину, по которой надо повиноваться мужьям: не потому, чтобы вы были более слабыми или какими-то не такими, а чтобы мужья через поведение своих жен приобретаемы были без увещания, только видя ваше чистое, богобоязненное житие, т.е. чтобы ты без особой проповеди приобретала своего мужа. Когда жена дает мужу то, в чем он нуждается как муж, и муж дает жене то, в чем она нуждается как жена, тогда они взаимно приобретают друг друга, не властвуя над своей половинкой.

    Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах (1Пет. 3, 7). Апостол говорит это мужьям, потому что они, видимо, были недотёпами, не понимали, что значит жить с женой, и апостол подчеркивает здесь, какое это великое искусство – жить с женой.

    Смейтесь, сколько хотите, мне это не мешает! У кого есть возражения, я готов их выслушать!

    Оказывайте честь женскому полу. Видите, что говорит святой апостол Петр? Оказывайте честь – вот что важно, поскольку он не сказал чего-то еще, например, чтобы муж покупал ей платья или водил по салонам красоты, а именно это.

    Посмотрите, равенство, конечно же, существует, и именно Христос внес это равенство между полами и покончил с незавидным положением женщины, которая в Римской империи считалась вещью и принижалась даже греческой философией. Евангелие приходит и возвышает женщину, и нет больше ни мужского, ни женского пола. Все мы делаемся одинаковыми пред Богом, но без того, чтобы исчезало своеобразие полов, т.е. мужчина остается мужчиной, и женщина – женщиной, каждый сохраняет своеобразие своего пола и свою психосоматическую индивидуальность.

    Потому что, как ни крути, мужчина думает, живет и действует по-своему, у него одна психология и один эмоциональный мир, и другие они у женщины. Ни женщина не может стать мужчиной, ни мужчина женщиной. Не получится этого. Их душевность не может быть изменена. И Церкви хорошо было бы хоть иногда быть построже в некоторых вопросах, касающихся прежде всего женщин, это так, и именно для того, чтобы удержать женщину в положенных ей рамках, чтобы она функционировала как женщина во всех ипостасях своего существования, а также чтобы психосоматическое единение между мужчиной и женщиной происходило в должных границах и на должных уровнях.

    Сильные травмы в браке начинают появляться из-за того, что мужчина не может понять, как думает женщина. С этим у нас самая большая проблема, потому что мужчины мыслят грубо. Ум у них здесь не работает – мы такие, такими мы созданы, и не Бог тому виной, просто мы грубые.

    Мужчина не может даже заподозрить, с какой нежностью должен относиться к супруге, заботиться о ней. И в действительности проблемы в семьях начинаются именно с этого. Муж не знает, как себя вести с женой. Когда хочет завоевать ее, он делается мягким, как коврик, готов, чтобы она топтала его, делается сладким, как мед, и говорит только сладкие слова. Но это продолжается самое большее до свадьбы. А когда они поженятся, этому приходит конец, и все любезности отбрасываются, как ненужный хлам!

    Он говорит:

    – Ну что мы теперь, станем говорить о таких вещах? Мы же с тобой столько раз об этом говорили! Сколько тебе еще говорить об этом? Давай будем серьезными! Мы же с тобой уже давно стали взрослыми, нарожали детей, я работаю целыми днями, возвращаюсь домой разбитый, неужели у меня появится желание хвалить тебя, что ты помыла пол, приготовила торт, сделала новую прическу?

    Он не говорит ей ничего такого. Ну ладно, не говорит – так не говорит, но только после этого жди последствий. Он заплатит за свое молчание! Причем дорого. Начнется роптание из-за одного, из-за другого, и даже по мелочам жена будет говорить:

    – Ты меня не понимаешь! Я кто тебе: рабыня, слуга? Меня никто не понимает!

    И всё это будет повторяться без конца, как кассета, которую заело на одном месте. Ну, скажи ты жене пару добрых слов, похвали ее, окажи честь, говорит святой апостол Петр.

    Просто диву даешься апостолам, отцам и подвижникам Церкви: какое знание человека у них было! Ну ладно, святой апостол Петр был женат, может, у него имелся опыт, но ведь святой апостол Павел женатым не был. Или подвижники, которые десятилетиями, может, вообще не видели женщин, а в своих творениях с такой ясностью и точностью писали об этих вещах.

    Итак, надо сказать себе: «Ну что, дитя мое, ты не знаешь, как вести себя с женой? А тебе не приходит на ум, что надо бы сказать ей такие-то слова, чтобы всё было хорошо? Что надо быть нежным, оказывать жене честь, то есть хвалить ее, обращаться с ней ласково, говорить одобрительные слова, замечать, что она для тебя делает, сказать, что еда вкусная?» Например, сказать ей, что варенье, которое она приготовила, отличное, и никогда не хвалить при ней свою маму, сестру, секретаршу, если они у тебя есть, или же соседку. Это всё очень важно. Мы шутим, конечно, но это именно так.

    Муж нуждается в том, чтобы супруга его поддерживала

    А почему жены должны повиноваться своим мужьям? Потому что муж нуждается в том, чтобы супруга его поддерживала. И ему многого не надо. Конечно, муж не из тех, кого легко растрогать, он не очень-то поддается, но все-таки чего он хочет от своей жены? Супруг хочет поддержки, и именно это его утешает. То есть жена должна утешать мужа. А что значит утешать? Это как когда садишься на хороший диван, на хорошую постель – и отдыхаешь, расслабляешься, и говоришь: «Как хорошо! Наконец-то я отдохну», – вот такой должна быть супруга для своего мужа.

    Когда муж приходит домой и говорит жене: «Знаешь, я сегодня сделал то-то и то-то!» – жена никогда не должна подвергать это сомнению. С той минуты, как ты подвергнешь это сомнению, ты словно выплескиваешь ведро воды в огонь, который должна разжечь, чтобы согреться. И если усомнишься в нем и отреагируешь так: «Ну, что же ты наделал? И все-то тебя обкрадывают, дурят, смеются над тобой, никто всерьез тебя не воспринимает! Ты безвольный, слабый, не умеешь делать покупок, не умеешь распоряжаться деньгами!» – то у тебя с мужем всё будет покончено. Он сникнет и ничего больше говорить тебе не будет. Вернется домой, спросишь: «Как дела?» – «Хорошо», – ответит, и ничего больше.

    Так что муж ждет поддержки от своей супруги.

    Ты точно так же приобретешь мужа, если будешь ему повиноваться, не становясь, конечно же, ему рабыней. У мужа имеется честолюбие. Если скажет тебе:

    – Давай свожу тебя на прогулку по Афинам!

    А ты ответишь:

    – Пресвятая Богородице! Да мы же позавчера только были в Афинах! Сколько мы будем туда ездить? Я же говорила тебе, что не хочу туда!

    Если откажешь ему и не покоришься, а начнешь всё это ему выговаривать, он больше никуда тебя не поведет. Скажет:

    – Ну и сиди тогда взаперти! – или: – Делай что хочешь!

    Если не что-нибудь похуже. Другое дело, если скажет тебе что-нибудь, а ты ответишь: «Хорошо, с удовольствием!» Например, он говорит: «Мне захотелось поесть того-то!» – а жена отвечает: – «С удовольствием приготовлю тебе это!» Или даже не ответит, а молча приготовит, тогда, поскольку у него имеется честолюбие, жена с легкостью сможет делать с мужем всё, что захочет. Это как если бы у тебя был слон, ты привязываешь его за веревочку и ведешь, куда хочешь.

    Надо знать, как вести себя с другим человеком. Муж должен знать, как вести себя с женой, так же как и жена с мужем. В этом великое искусство супружества. Кто ему научился, кто нашел себя, кто отринул свой эгоизм и научился вести себя с другим человеком, тот многое приобрел и красиво проживет свою супружескую жизнь, он будет утешаться духовно и, по словам святого апостола Петра, не будет иметь преткновения в молитвах. То есть благодать Божия будет обитать в его сердце, и ему нетрудно будет молиться.

    Часто женщины приходят к нам и говорят:

    – Мне очень тяжело из-за того, что муж не ходит в церковь! – или: – Он неверующий! – или: – Он ругается со мной. Что ему сказать, чтобы пришел в церковь?

    Что ему сказать? Да ничего не надо ему говорить, ты сама своим поведением покажи ему, что церковь тебе помогает, что в церкви ты сделалась хорошей супругой, что утешаешь его, уважаешь, чтишь, ценишь, признаешь, вдохновляешь. Ты должна окрылять своего мужа. Когда он маленький, он ждет, что мать будет окрылять его, а сразу после нее ждет того же от жены. Это так, так функционирует психология мужчины. Если сделаешь это, то не надо будет читать ему проповедей. Он постепенно сам придет, полюбит церковь и воцерковится.

    Я видел много случаев, когда муж не ходил в церковь, но говорил:

    – Моя жена ходит в церковь, исповедуется и стала очень хорошей матерью, хозяйкой. Она такая хорошая.

    И видишь, что он этому радуется и хвастает перед другими. А когда ходишь в церковь, но остаешься язвительной, капризной, злобной, гневной, никто с тобой поговорить не может, ты никому не оказываешь снисхождения, ни во что не ставишь мужа, – тогда он же не сумасшедший, чтобы прийти в церковь! Не придет он. И скажет тебе:

    – А что ты поняла из того, что стала ходить в церковь? Ты же стала еще хуже, чем была!

    Сколько таких случаев было! Или же бывают женщины среднего возраста, которые во имя Церкви совершают трагические ошибки. Муж говорит ей:

    – Поедем на экскурсию!

    А она отвечает:

    – Сначала спрошу у своего духовника!

    Ну, не заслуживает ли она того, чтобы духовник задал ей трепку, образно говоря, Бога ради? Разве можно такое говорить своему мужу?

    Или он тебе говорит:

    – У тебя есть деньги в банке, дай мне три тысячи лир!

    А ты говоришь:

    – Подожди, спрошу у духовника, тогда скажу!

    Так нельзя. Ты не можешь так разговаривать с ним. Ответь ему нормально и, если есть серьезная причина, посоветуйся с духовником. Но изволь правильно относиться к своему мужу.

    Люди часто создают огромные проблемы в браке, прикрываясь Церковью

    Или он просит оказать ему какую-нибудь услугу – сделай это, утешь его, не ищи религиозных поводов, чтобы сделать, как хочешь ты, тогда как Церковь ничего подобного не говорит. Знаете, люди часто создают огромные проблемы в браке, прикрываясь Церковью. Даже в супружеских отношениях жена часто, не желая почему-либо иметь связь с мужем, выдвигает тысячи причин:

    – Нет, сейчас праздник! Я буду причащаться! Я пощусь! Я буду месить просфоры! Я буду проходить мимо храма!

    Тысячи причин. Ну, разве это не естественно, если муж вознегодует и отвернется от Церкви? Церковь не говорит ничего подобного, ты всё это выдумала. Со своей точки зрения, может, ты и права, но по правилам супружеской жизни – ты не имеешь права так поступать.

    То же самое касается мужа. Ты не можешь пренебрегать супругой под предлогом благочестия. Ты не можешь не уделять жене внимания из-за того, что якобы занимаешься Церковью, духовными делами. То есть прийти домой и сказать супруге:

    – Знаешь, мы дома не будем разговаривать, чтобы не празднословить!

    Вы знаете, что такое «празднословить»? Не говорить лишних слов и сидеть молча. Если бы ты был подвижник, монах – хорошо, делай это. Но ты у себя дома, и если сделаешь это, потеряешь жену.

    Или муж говорит:

    – Я не хвалю свою жену, чтобы она не возгордилась!

    Ну, не хвали ее, тогда сосед ее похвалит, и у тебя будут проблемы

    Ну, не хвали ее, тогда сосед ее похвалит, и у тебя будут проблемы. А ты не догадываешься, что ее надо ободрять? Если не похвалишь супругу, как ты ее приобретешь? И как ты вообще мог сказать такое, что будто бы ее охватит гордыня?

    Такие поступки говорят о духовной неуравновешенности, создают огромные проблемы, и это вообще не в духе Христа и Церкви.

    Когда мы говорим, чтобы жена покорялась мужу, это должно происходить так, как Христос покорился Своему Отцу: Он покорился не из-за того, что Отец выше Сына, а из любви. Чтобы приобрести другого, я из любви покоряюсь ему.

    Когда хочу приобрести кого-нибудь, и он мне говорит:

    – Ты не дашь мне ручку? – я отвечаю:

    – С радостью, возьми! Я тебе целых две дам!

    Потому что хочу стяжать его любовь, а не потому, будто я его раб. Или он говорит мне:

    – Ты не окажешь мне одну услугу?

    – Конечно, с удовольствием!

    Одно дело сказать: «Ну хорошо, окажу, но только сначала подумаю», – и другое: «С радостью! С удовольствием!» Это совсем другое дело. Это и есть то повиновение, о котором говорит апостол.

    Жена в Православной семье

    Мы нередко не придаём должного значения тем словам, которые встречаем в Новом Завете: в Евангелии, в Апостольских Посланиях. А там содержится мысль, которая совершенно изменяет взгляд на брак и по сравнению с тем, что было, и по сравнению с тем, что стало. Попытаюсь объяснить на примере.

    В каком отношении между собой находятся различные части и детали, например, автомобиля? Их множество, из них собирается автомобиль, ибо он есть не что иное, как только совокупность правильно соединенных частей в одно целое. Поэтому его можно разобрать, разложить по полочкам, что угодно изменить, заменить

    А человек – то же самое или что-то принципиально другое? Ведь, тоже, кажется, имеет множество «деталей» – членов и органов, тоже закономерно, гармонично согласованных в теле. Но тем не менее понимаем, что тело не составлено из руки, ноги, головы и так далее, не образовано из соединения соответствующих органов и членов, а является единым и неделимым организмом, живущим одной и единой жизнью.

    Так вот, христианский брак – это не просто соединение двух «деталей» – мужчины и женщины, чтобы получился новый «автомобиль», которому безразлично, что в нём чему подчинено. Брак – живое тело, и такое взаимодействие членов, в котором всё находится в сознательной взаимозависимости и разумном взаимоподчинении. Он — не какая-то абсолютная монархия, в которой жена должна подчиниться мужу, или муж стать рабом жены. Православный брак – и не то равноправие, при котором не разберешься, кто прав, а кто виноват, кто кого должен, в конце концов, слушаться, когда каждый настаивает на своем. И дальше что? Ссоры-перездоры, кто кого в этот раз победит, хоть святых (иконы) выноси. И всё это в долгом-ль времени иль вскоре приводит к полной катастрофе семьи — ее распаду. С какими при этом переживаниями и бедами!

    Да, супруги должны быть равны. Но равенство и равноправие – это совсем разные понятия, смешение которых грозит бедой не только семье, но и любому обществу. Так, генерал и солдат, как личности и граждане, конечно, равны, но они обладают и должны обладать разными правами. В случае же их равноправия армия превратится в хаотическое сборище людей, не способное осуществлять свою миссию. А в семье, какое возможно равноправие, чтобы при полном равенстве супругов сохранялось ее целостное единство? Православие предлагает следующий ответ на этот жизненно важный вопрос.

    Отношения между членами семьи и в первую очередь между супругами должны строиться не по правовому принципу, но по принципу живого органического тела. Каждый член семьи это не отдельная горошина среди других, но живая клетка единого организма, в котором, естественно, должна быть гармония, но которая невозможна, где нет порядка, где анархия и хаос.

    Хочется привести еще один образ, который помогает раскрыть христианский взгляд на взаимоотношения супругов. У человека есть ум, есть сердце. Как под умом разумеется не мозг, а способность мыслить, рассуждать и решать, так и под сердцем разумеется не орган, который качает кровь, но само средоточие человеческого существа – способность чувствовать, переживать, оживотворять все тело.

    Данный образ – если смотреть в целом, а не индивидуально – хорошо говорит об особенностях мужской и женской природы. Мужчина действительно больше живёт головой. «Рацио» является у него, как правило, первичным в жизни. Женщина же живёт больше сердцем, чувством. Но как ум, так и сердце неразрывно соединены между собой и абсолютно необходимы человеку, так и в семье для ее полноценного и здорового существования совершенно необходимо, чтобы муж и жена не противостояли, а взаимодополняли друг друга, являясь, по-существу, умом и сердцем единого тела семьи. Оба «органа» равно необходимы для всего «организма» семьи и должны соотноситься между собой не по принципу соподчинения, а именно взаимодополнения. В противном случае никакой нормальной семьи не будет.

    Теперь возникает практический вопрос, как этот образ можно применить к реальной жизни семьи? Вот, например, супруги покупать или нет какие-то вещи. Она: «Я хочу, чтобы они были!» – Он: «Ничего подобного, обойдемся и без них!» – И начинается накал страстей. Что дальше? Разделение между умом и сердцем? Может, разодрать на две части живое тело и бросить их по разным сторонам?

    Христос говорит, что мужчина и женщина в браке уже не двое, но одна плоть (Мф.19:6), одно тело. Апостол Павел очень наглядно объясняет, что означает это единство и целостность плоти: Если нога скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не рука, то неужели она потому не принадлежит к телу? И если ухо скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не глаз, то неужели оно потому не принадлежит к телу? Не может глаз сказать руке: ты мне не надобна; или также голова ногам: вы мне не нужны. Поэтому, страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены (1 Кор. 12, 15. 16. 21. 26).

    Но как мы относимся к собственному телу? Апостол Павел пишет: никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее (Еф.5, 29). Свт. Иоанн Златоуст говорит, что муж и жена подобны рукам и глазам. Когда руке больно, то плачут глаза. Когда глаза плачут – руки утирают слёзы.

    Вот здесь и стоит вспомнить заповедь, которая изначально дана человечеству и подтверждена Иисусом Христом. Когда дело доходит до окончательного принятия решения, а обоюдного согласия нет, требуется, чтобы кто-то имел моральное, по совести, право последнего слова. И, естественно, это должен быть голос ума и необходимость добровольного подчинения ему сердца. Эта заповедь оправдывается самой жизнью. Мы ведь прекрасно знаем, как иногда чего-то очень хочется, а нам говорят: «Это не полезно». И мы признаем эти слова разумными и добровольно подчиняемся им. Вот и сердце, как учит христианство, должно контролироваться умом. Понятно о чём принципиально идёт речь – о приоритете голоса мужа.

    Но ум без сердца – это ужасно. Это изображает известный роман английской писательницы Мэри Шелли «Франкенштейн». В этом произведении главный герой, Франкенштейн, изображен очень умным существом, но не имеющим сердца – не анатомического органа тела, а способности любить, проявлять милосердие, сочувствие, великодушие и т. д. Поэтому Франкенштейна и человеком-то просто невозможно назвать.

    Однако и сердце без контроля ума неминуемо превращает жизнь в хаос. Только стоит представить себе свободу бесконтрольных влечений, желаний, чувств…

    Таким образом, муж, олицетворяющий ум может и должен упорядочивать жизнь семьи (так в идеале, в норме, в реальной жизни иные мужья ведут себя совершенно безумно). То есть единство мужа и жены должно осуществляться по образу взаимодействия ума и сердца в человеческом организме. Если ум здоров, он как барометр точно определяет направление наших влечений: в одних случаях одобряя, в других – отвергая, чтобы не погубить всё тело. Так мы устроены.

    К подобному согласию призывает супругов христианство. Муж должен относиться к жене так, как относится к своему телу. Собственное тело никто из нормальных людей не бьёт, не режет, не причиняет ему нарочито каких-то страданий. Это главный принцип жизни, который в наибольшей степени соответствует тому, что называется любовью. Когда мы едим, пьём, одеваемся, лечимся, то по какой причине это делаем – конечно, по любви к своему телу. И это естественно, так и должно делать. Столь же естественным должно быть и подобное отношение мужа к жене и жены к мужу.

    Роль семьи в жизни женщины

    Гендерная революция уровняла права обоих полов. Прекрасная половина получила возможность вести активную профессиональную и общественную жизнь. Женщины стали более независимы. Еще полвека назад прерогативой молодой, умной и симпатичной личности был брак. Для современной девушки приоритетным развитием жизненного пути является последовательность: высшее образование — карьера — семья — дети. Они сильны и упорны, однако все так же мечтают о единственном и неповторимом мужчине. Только с опытом требования к нему все больше повышаются, а количество неженатых хороших парней уменьшается.

    Как бы ни была она сильна и независима, ей нужен сильный и надежный мужчина, с которым она могла бы свить свое собственное уютное гнездышко. В гармоничном союзе, наполненном положительными эмоциями, она расцветает, становится мягкой и женственной — таким образом проявляется ее сущность, заложенная природой.

    Женщина — мать. Какие бы трудности ни привлекали за собой обязанности материнства, полностью раскрыть свою генетическую сущность она может, родив ребенка и занимаясь его воспитанием.

    Чтобы чувствовать себя и быть здоровой, ей нужен качественный регулярный секс. Любимый муж — лучший партнер и поручитель стабильной половой жизни.

    Любовь, материнство, регулярный секс — это три основополагающих причины для девушки, которые побуждают ее к созданию семейного союза.

    Одновременно ей действительно бывает трудно быть милой, нежной, ласковой, красивой, заботливой и веселой, неся на себе обязанности домашних дел и профессиональных достижений. Гендерная революция расширила женские права, однако не упростила ей жизнь.

    10 правил во внешности

    Жена должна помнить о том, что мужчины любят глазами. Поэтому нужно всегда выглядеть достойно при любых обстоятельствах.

    1. У вас всегда должны быть чистые зубы и изо рта не должно доноситься неприятного запаха.

    2. Необязательно одеваться дома по последним трендам, но одежда должна быть чистой, аккуратной и по размеру. Поэтому исключите из своего гардероба безразмерные выцветшие халаты. Можно носить, допустим, лосины, легинсы, шортики к ним подобрать футболочки туники и рубашки.

    3. На вашем лице и теле должны отсутствовать волосы.

    4. Не забывайте о правильном питании и иногда напоминайте мужу о том, что гамбургер – это неправильная еда.

    5. Волосы должны быть всегда чистыми и приятно пахнуть. Не надо находясь дома делать прически и покрывать их слоем лака для фиксации. Если мужу захочется провести вам по волосам рукой, он не должен в них запутаться.

    6. Следите за своей походкой, она должна быть плавная и изящная.

    7. Также следите за свои смехом и голосом, не говорите слишком громко и не смейтесь как гиена. Смех и голос должны быть женственными, нежными.

    8. Не надо дома покрывать себя слоем тонального крема и косметики. Достаточно просто нанести крем для лица, подкрасить блеском губы и тушью ресницы. И все, вы красавица.

    9. Держите свои ногти в чистоте и красоте. Забудьте уже про нарощенные ногти, это давно уже немодно. Если лак начал слезать, сразу же удалите его жидкостью. Регулярно их чистите от грязи, и придавайте им пилочкой форму.

    10. Не заморачивайтесь по поводу своего веса. Поверьте, 3-5 лишних килограмм муж не заметит, но если вы будете ему постоянно об этом напоминать, он начнет приглядываться и думать, что с вами и правда что-то не так. Не надо отказываться при нем от еды из-за того, что вы на диете. Не говорите об этом. Скажите, что просто жареную курицу сегодня не хотите, вам хочется легкого салата.

    Методики распределения

    Есть множество методик распределения ролей и соответствующих им обязанностей в семье. Но универсальными являются три методики:

    1. Качественная. В этом случае распределяются непосредственно роли. Подходит для семей, в которых четко разграничивают позиции. Т.е. если мужчину нарекают кормильцем, женщина становится хранительницей очага и интеграции в несвойственные роли не происходит.
    2. Количественная. Схема подходит для семей, в которых роли определены не четко. Например, оба супруга работают, и соответственно оба являются добытчиками. Необходимо определить, в каком объеме каждый будет вкладываться в семейный бюджет. Если мужчина обеспечивает базовые потребности (пища, обстановка в квартире, коммунальные услуги и т.д.), то женщина тратит деньги на семейный отдых, совместные походы в ресторан.

      Варианты распределения ресурсов могут варьироваться, но суть методики в распределении объема обязанностей.

    3. Интеграция. Эта методика подразумевает взаимопомощь и распределение обязанностей по принципу «ведущий и ведомый». Например, женщина в семье готовит, выполняя роль хранительницы очага. К этому процессу она всегда может привлечь мужа, попросив его порезать лук, снять с плиты макароны или протереть стол после лепки пирожков. А мужчина, занимаясь ремонтом мебели, может попросить жену покрасить ножки у детской кровати, в то время как он будет выпиливать новую спинку. Т.е. обязанности во время такой работы не «делятся на два» в привычном понимании. Тот, кто помогает, не несет ответственности за результат и не вторгается на чужую «территорию». Он просто облегчает задачи супруга, выполняя порученный объем работ.

    Согласование ролей

    Социальная роль — это комплекс действий, которые выполняет человек относительно членов семьи и общества. В течение жизни он охватывает одновременно несколько из них. мужчины предполагает следующие составляющие: любовник, друг, отец, добытчик, защитник, хозяин, профессиональная принадлежность, дружеская позиция в компании товарищей. Женщине также непросто. Она должна быть красавицей, любовницей, советчицей, мамой, хозяйкой, поваром, дизайнером своего жилища, экономистом, успешной леди и верной подругой. При этом социальная роль мужчины и женщины в семье примерно уравновешена теоретически, но нестабильна фактически. На многих этапах может возникать личностный если требования не согласованы с собственными желаниями и побуждениями.

    Она — мать и хранительница очага — хочет развиваться творчески, в то время как муж требует от нее профессиональной карьеры, а родственники — домашнего хозяйствования. Мужчина — добытчик и защитник — хочет заниматься своим хобби, в то время как жена требует от него стабильно-высокого заработка, а близкие — помощи. Если совмещать желаемое и требуемое не получается, возникает личностный и семейный конфликт, который может привести к депрессии или разводу.

    На этапе создания брака, а также на каждом из кризисных периодов важно помнить главное правило: семья — это сосуществование целостных личностей, где каждая имеет такие же общие обязанности, как и собственные права, которые в успешном социальном институте должны учитываться. Ведь основная роль мужчины и женщины в семье — это продление рода и воспитание своих детей в любви и взаимопонимании

    6 советов от психологов

    1. Не надо воспитывать своего мужа и разговаривать с ним командным голосом. Вы не овчарку воспитываете, а общаетесь с любимым человеком. Зачастую женщины жалуются, что устали все тащить на себе и быть мужиком в семье. А вы не берите на себя слишком много, будьте женщиной. Просите всегда мужа о помощи, даже если вы можете сами вбить гвоздь, сделать это должен он.

    2. Не критикуйте постоянно мужа, за то, что он не сделал или сделал, но не так. Не портьте себе нервную систему. Ну, ничего, что он снова запачкал зубной пастой ванную или не вынес мусор.

    3. Интересуйтесь его работой и делами. Даже если вы ничего не понимайте в его профессии, все равно спрашивайте и слушайте.

    4. Не ругайтесь и не спорьте с супругом на людях. Никто не должен знать, что происходит у вас в семье. К тому же незачем унижать своего любимого человека в глазах других людей.

    5. Благодарите за подарки, которые он вам дарит, особенно если это в не праздничный день. У него появиться желание дарить вам их и дальше. Отмечайте любой кусок мамонта, который он принес в вашу «пещеру».

    6. Не давайте повода для ревности. Да, хочется, чтобы муж как-то продемонстрировал, что вы ему не безразличны. Но это не самый удачный способ. Особенно если вы попробуете его заставить приревновать с помощью его друга. Вы и с другом можете его рассорить и в общей компании всем показаться ветреной дамой. Да и от мужа потом еще получите по первое число.

    Это лишь несколько основных правил какой должна быть жена для мужа. Да, на первый взгляд, кажется, что идеальной женой быть непросто. Но никто и не обещал, что все будет легко и гладко. Главное, начать себя менять, сначала будет непросто, а потом войдет в привычку.

    Обязанности жены в семье

    Женщина – хранительница очага, душа семьи. Не зря гласит пословица «муж – голова, а жена – шея». Православные нормы больше всего соответствуют такой установке. В браке женщина не занимает главную роль, она помощница, вдохновительница и друг возлюбленного. И это первейшая установка поведения.

    Но православие выделяет и другие:

    • Продолжение рода, воспитание детей и забота о них – прямая обязанность супруги.
    • Верность мужу остается непоколебимой ни в каких обстоятельствах. После брака даже мысли женщины не уходят к другому. Жена подчиняется мужу, а муж – Господу. Поэтому измена мужу равносильна измене Господу.
    • Жена должна бояться обидеть мужа, причинить ему боль. Поэтому в ее обязанности входит почитание, уважение и забота о любимом.
    • Повиновение жены – гарант счастливой семейной жизни, поэтому женщина должна прислушиваться к мужчине и соглашаться с ним. Нельзя оспаривать решения супруга или яростно спорить. Всегда нужно думать, что важнее: правота или счастье?
    • Жена должна обладать трудолюбием и благонравием.

    В исламе иной расклад обязанностей. Главное – это любовь к мужу. Нет запретов на влечение двух сердец, если они не нарушали постулатов веры, поэтому супруги должны жениться по любви и эту любовь на протяжении жизни хранить. Поддерживает пламя страсти в первую очередь жена.

    Но вера подразумевает и список других обязанностей:

    Рождение и воспитание детей ложится на плечи матери. «Плоды любви» должны расти в благоприятной обстановке уюта, уважения членов семьи друг к другу и почитания Всевышнего.
    Женщина обязана быть верной. Красота ее, внутренняя и внешняя, принадлежит только одному мужчине – супругу.
    Необходимо предпочитать права супруга собственным. Его слово – закон и ему необходимо повиноваться, даже в ущерб своим интересам.
    Нужно радоваться тому, что муж способен принести в дом. Средства ему дает сам Господь, потому греховно роптать на сложное положение или упрекать мужа в лености и безденежности.
    Всегда необходимо исполнять супружескую обязанность в постели

    Исключение – дни менструации, очищение после родов, болезнь.
    Важно беречь честь, соблюдать пост, быть кроткой, исполнять правила Шариата.
    Запрещено повышать голос на супруга.
    Нельзя тратить личные деньги мужа на собственные нужды, да и попросту «пускать деньги на ветер». Экономная жена – идеал хозяйственности.

    Жена офицера обременена не менее внушительным списком обязанностей:

    Верность супругу должна быть абсолютной.
    Внимание и забота о супруге – первоочередные обязанности.
    Все хозяйственные заботы в отсутствие супруга становятся обязанностями жены.
    Стирка, готовка, глажка и воспитание детей – полнейшая обязанность жены.
    Важно уведомлять своего офицера о состоянии дел.
    Важно помогать мужу словом и делом, нельзя допускать издевательств и усмешек.
    Не посещать увеселительные заведения без супруга, не оставлять гостей допоздна в выходной мужа.
    Семейные тайны должны оставаться внутри семьи.
    Жена утверждает семейный бюджет и следит за его грамотным распределением.

    Обязанности по дому у всех женщин одинаковы и известны, необходимо:

    • Уметь стирать и готовить.
    • Самостоятельно решать мелкие бытовые проблемы.
    • Протирать пыль, мыть полы, потолки, стены и другие поверхности.
    • Мытье посуды обязанность жены, но муж может замещать.

    Таким образом, обязанности супругов друг перед другом упрощают семейную жизнь и скрепляют союз

    Не повредит видоизменение некоторых пунктов списков в соответствии с нуждами, но важно помнить, что любовь, уважение и забота друг о друге – обязательные и первоочередные правила любой семьи

    Полезное видео

    Поделитесь записью

    Роли межличностного взаимодействия

    Как уже было сказано, с точки зрения женщины, основные роли мужчины в семье состоят на одном уровне с межличностными эмоционально обусловленными. В то время как для него чувственная составляющая всегда второстепенна или же становится таковой по прошествии нескольких лет.

    Причинами женской неудовлетворенности в браке, часто являются недополученные или отсутствующие следующие составляющие счастливого союза:

    Внимание и нежность;

    Регулярное общение;

    Честность;

    Благодарность за домашний уют;

    Принятия ее как личности и члена общества;

    Регулярный совместный досуг.

    Как показывает практика, активный отдых вместе и вечерний просмотр фильмов, разделение интересов и увлечений друг друга значительно сближают партнеров. Роль мужчины в семье состоит в принятии этой составляющей духовной близости и обеспечения ее наличия в быту

    Важно уравновесить для себя требования к партнеру и соответствие его желаниям

    Наличие регулярного общения требует серьёзных усилий. Увлеченность своими личными делами и проблемами делает обоих партнеров невнимательными и черствыми по отношению друг с другом, а ежедневное общение сводится к минимальным разговорам о детях или родственниках

    Важно глубоко интересоваться не только внешними обстоятельствами, но и внутренними переживаниями, обсуждать мысли, чувства, страхи, желания и цели. К сожалению, именно со стороны сильного пола отсутствуют побуждения к глубокому эмоциональному общению

    Необходимо стремится понимать друг друга и стараться меняться в пользу общего счастья.

    Таким образом, роль мужчины в современной семье и обществе сводится до соответствия его трем китам:

    1. Гарант материальной стабильности.
    2. Компаньон в домашних обязанностях и воспитании детей.
    3. Духовный лидер и эмоциональный партнер.

    Брак — очень сложная субстанция. Создать семью несложно. Сложно обеспечить счастье обоих партнеров и их детей в этом союзе. Это требует серьёзных усилий, граничащих порой с ущемлением собственных интересов

    Важно помнить о том, что один человек может много достичь в жизни, но два любящих партнера имеют возможность получить намного больше в совместном слаженном союзе. А вот наладка всех его систем лежит на плечах супруга

    В этом и заключается самая главная роль мужчины в семье.

    Считается, что в 21 веке можно распределить роли в семье. Добывать пищу собственноручно при помощи копья уже не нужно, а зарабатывать способны оба партнера. Но так ли это в действительности? Рассмотрим обязанности жены и мужа в семье по современным меркам и с религиозной точки зрения и выясним, могут ли они поменяться ролями.

    Детский инфантильный эгоцентризм

    Священник Андрей Лоргус

    История кажется выдуманной: в ней нет реального человека, нет личности. Но если принять за факт, что это письмо реальной женщины, то…

    1. Речь в письме не идет о семейной жизни. Главное в нём – страдания юной души, которая никак не может забыть своё счастливое детство у моря.

    2. Ни муж (даже имени нет, ни его качеств, ни слова о любви к нему или привязанности), ни ребенок не составляют предмет заботы, обеспокоенности, внимания «автора» текста. Все письмо посвящено её страданиям об оставленном «городе у моря».

    3. В «письме» говорится об инфантильности. И оно всё действительно инфантильно. И прежде всего — вот это есть подлинная правда этого текста, не придуманная, — эта женщина не желала и не желает покидать своего детства. Даже муж ей нужен, чтобы «полностью изменить свою жизнь, чтобы мне было удобно». Это не просто прорвавшийся эгоизм, это эгоцентризм. Детский инфантильный эгоцентризм. Все разговоры про православную семью не могут всерьез обсуждаться в связи с этим текстом, тут нет семьи. Семья здесь только орнамент.

    4. В описании состояний автора есть признаки начинающейся или тщательно скрываемой депрессии, но это иная история.

    10 правил хорошей жены от священника

    Как в браке женщина должна вести себя с мужем? Wday.ru узнал это у батюшки.

    Православие считает брак одним из величайших таинств и одной из самых прекрасных тайн человечества. Христианское вероучение также отвечает на вопрос о взаимоотношениях внутри семьи.

    Как именно должна вести себя в браке женщина по отношению к мужу, чтобы считаться хорошей женой с православной точки зрения, Wday.ru узнал у иерея Святослава Шевченко, священника Благовещенского кафедрального собора, председателя комиссии по вопросам семьи Благовещенской епархии Русской православной церкви. Батюшка подсказал нам 10 правил.

    Однако то, что муж – глава семьи, не означает, что он – тиран и деспот и все, что он скажет, это истина в последней инстанции. Это искаженное понимание патриархальной православной семьи.

    Это не относится к вопросам, например, какого цвета обои клеить в спальню или какую стиральную машину купить. Эти решения принимаются коллегиально, и у жены часто больше опыта в этом. А у мужа есть право вето на ключевые решения – например, из квартиры в дом переехать.

    Но и супруга не должна быть безгласной как рыба. Все это основано на словах апостола Павла, которые читаются на венчании, что муж так любит свою жену, как самого себя. А сам себя человек, наверное, гнобить не будет.

    Не знаю, с чем связано то, что сегодня приходится объяснять своей пастве такие базовые вещи – может, с веком высоких технологий и эмансипации. Женщины сегодня нередко считают, что дети – это какая-то обуза, что это дорого. Православная христианка должна хотеть и любить детей. Если не получается родить по медицинским показаниям, ребенка можно взять из приюта.

    Священники с котиками: наши против горячих ватиканских

    Например, у мужчины развита логика, холодность в принятии решений, а у женщины, наоборот, чувственность, эмоциональность.

    Женщина не должна быть забитым существом, она должна быть активной, иметь свою позицию, чтобы поддерживать мужа.

    Должна быть преемственность от матерей к дочерям по созданию в доме уюта, от которого зависит психологическая атмосфера в семье. «Важней всего погода в доме», как поет Лариса Долина.

    В домовитость можно включить и повседневную готовку, пироги и плюшки.

    Мудрая жена знает, что с мужем нужно говорить, только когда он накормлен. Она знает психологию мужчины и не раздражает его по мелочам. Она впускает мужа в дом, а его негативный настрой не впускает, нивелирует его.

    Муж приходит с работы голодным, и мудрость в том, чтобы не пилить его сразу, а накормить и потом ласково какую-то проблему обозначить. Если бы жены так делали, можно было бы избежать многих семейных конфликтов.

    А так у нас очень часто – ему мусорное ведро в зубы, или в магазин пошлет, или денег не хватает, и пошло-поехало. А можно было бы решить проблему полюбовно при наличии мудрости.

    Алла Пугачева и Максим Галкин обвенчались

    Провожая, можно поцеловать и сказать, чтобы берег себя. Пожелать спокойной ночи перед сном. Вышел из ванной – «С легким паром!».

    Некоторые супруги с удовольствием практикуют это, потому что из таких маленьких вещей складывается картина счастливой семейной жизни.

    Женщина должна быть красивой в первую очередь для своего мужа, а не для коллег или охранников в супермаркете. Это и обновки, и легкая косметика.

    Не кричащая косметика, а подчеркивающая ее природные дарования. Женственность – более емкий синоним сексуальности.

    Православная жена должна исполнять заповеди Христа на практике. Если ее, например, хотят завести в очереди у кассы, она не должна раздражаться, а должна отвечать с кротостью.

    А если жена придет раздраженная, взвинченная… Добродетельная – это и милосердная, и отзывчивая, быстро откликающаяся на просьбу о помощи. А также кроткая и смиренная.

    Брак основывается на взаимном доверии. Ревность – это признак не любви, а эгоизма. Человек вроде любит, но так свои коготки впускает в другого, будто это его собственность, что не подходите! Этого в православной семье быть не должно.

    Интимную сферу своей жизни женщина регламентирует по согласованию с супругом. Но это не говорит о том, что она обязана идти на поводу у всех желаний мужа и бесконечно покорно его ублажать. В близости не должно быть противоестественных излишеств. Но должно быть место воздержанию в период постов и недомоганий. Брачное ложе – это территория взаимного уважения и неподдельной любви.

    10 доказательств, что измена не самое страшное в отношениях

    Танцы на граблях: вернуться к бывшему vs дать шанс новому роману

    Меняемся обязанностями

    На самом деле у супругов нет возможности поменяться обязанностями. У мужчины и женщины разный склад ума, это формировалось на протяжении веков, и противиться природе бесполезно. Точнее, поменяться ролями можно, но на короткий промежуток времени, а затем снова вернуться к своим обязанностям.

    У мужчины аналитический склад ума, также он – защитник семьи и добытчик пищи, так повелось с древних времен и остается доныне. Образ жизни изменился. Сейчас не нужно в прямом смысле добывать пищу и отбиваться от врагов, но фундамент этих обязанностей остался. Это – ответственность. За решения, за семью, за потомство. И эта роль – не условно принятая, она – само собой разумеющаяся. Если женщина примет ее на себя, это повлечет за собой разрушения в семье:

    • мужчина будет считать себя ущербным, впадет в депрессию, отчего не сможет сконцентрироваться на работе и других делах;
    • дети будут видеть неправильный пример, мальчики будут приобретать женские черты, а девочки – мужские;
    • сама она станет несчастной, поскольку представители сильного пола будут ей казаться слабыми.

    А этого можно избежать. Если жена поддержит супруга, он возьмется за свои дела, и ей не придется их на себя взваливать.

    Теперь о женщинах. Они обладают интуицией. Но не в том смысле, в каком употребляют этот термин.

    Девушки способны быть внимательными к мелочам, они их запоминают неосознанно. Например, сын без интереса ходил по зоопарку, а у мамы это отложилось в голове. И когда она говорит мужу: «Я думаю, ему не быть ветеринаром», – мужчине кажется, что это не обосновано. А на самом деле причина есть. Просто женщина могла не запомнить конкретного случая, но в голове это отложилось. Также представительницы прекрасного пола должны создавать дома уют, быть женственными и чуткими.

    приход храма Святой Троицы с.Валамаз Об обязанностях мужа и жены в православной семье

    Сайт создан в феврале 2012 года по благословению протоиерея Михаила Кабанова

    Обязанности мужа и жены в православной семье начинаются с выбора молодыми спутника жизни, и подходить к этому выбору нужно очень серьёзно и осмотрительно, потому что легко ошибиться.

    У архиепископа Арсения была духовная дочь – девушка, мечтавшая о монашестве, но отец Арсений благословил её не на монашество, а на замужество: «Ты должна выйти замуж, иметь многочисленную семью. Ищи жениха и приведи его ко мне».

    Девушка встретила своего парня, полюбила его и привела к отцу Арсению. Тот побеседовал с ним, вышел и сказал: «Это не твой жених, ищи себе другого».

    Наконец, мать её привела в дом парня и сказала: «Дочка, я тебе жениха нашла».

    Девушка взглянула на парня, сама бы она никогда не признала его своим женихом, уж очень он ей не понравился, но, подумав, что отец Арсений не благословит его, она, взяв парня за руку, привела к своему духовному отцу.

    Тот побеседовал с ним и сказал: «Вот кого тебе в мужья назначил Господь, от него ты будешь иметь много детей. А если он тебе сейчас не нравиться, то ни словом, ни взглядом не показывай ему этого. С ним ты будешь счастлива».

    Горько плакала девушка, но по вере и послушанию вышла за него замуж.

    А через год уже не было для неё дороже и роднее человека, чем её муж, она полюбила его всей душой, прожив с ним долгую и счастливую жизнь, родив и воспитав вместе с мужем 13 детей.

    Хотя само по себе венчание не гарантирует спокойной и счастливой жизни, тем более, если венчаются люди, далёкие от Церкви.

    Ведь когда люди венчаются, они принимают от Бога благословение жить вместе, делить горе и радость пополам, рожать детей и воспитывать их в православном духе. Если же мы начинаем предохраняться от зачатия детей, то наше ложе – для удовлетворения плотских страстей, а не для исполнения благословения.

    Тем более, что Господь Сам решает, дать нам дитя или нет. Когда же человек решает, это противно воле Божией и прогневляет Его. Предохранение запрещено даже в католической церкви.

    А если будем противиться воле Божией, тогда лишимся не только благословения Божия, но и всех земных благ, даже и в венчанном браке.

    Конечно, рождение детей далеко не единственное правило живущих в православном браке людей, ведь люди, венчанные в браке, связаны брачными узами до тех пор, пока один из супругов жив. Умер муж, жена может выйти замуж, и наоборот. Но при живых супругах никто из них не может жить с другим человеком.

    Ещё в апостольские времена апостол Павел писал: «А вступающим в брак не я повелеваю, а Господь жене не разводиться с мужем, а мужу не оставлять жены своей». И далее апостол Павел продолжает: «Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви. Мужья, любите жён своих, как Господь возлюбил Церковь.

    Здесь «убоится», значит побоится согрешить против мужа ни словом, ни взглядом, ни делом.

    Так и было всегда в истинно православной семье: жена во всём слушалась мужа, муж во всём слушался Бога, а дети, естественно, слушались своих родителей. И был в семье порядок, и мир, и любовь, и Божие благословение.

    И тогда Господь за нашу праведную жизнь в семье, за послушание Ему наградит нас благодарными детьми и счастливой старостью.

    Одного совсем молоденького солдата в годы войны списали из госпиталя домой умирать, с приговором врачей: жить ему оставалось не более месяца. И вот он пришёл домой, где его ждала любимая девушка. В первую же встречу он сказал ей: «Выходи замуж за другого.

    Она прожила с мужем 40 лет и родила от него 18 детей. Пятеро из её сыновей стали священниками, а четверо дочерей вышли замуж за священников. Так Господь наградил её за любовь и верность мужу и за послушание Ему.

    А если всё-таки жизнь в браке не сложилась. Что же делать тогда?

    Кроме венчания есть и развенчание. Но для этого нужны очень веские причины и согласие правящего Архиерея вашей Епархии.

    Таким образом, в православной семье и у мужа, и у жены есть очень серьёзные и ответственные обязанности перед Богом: рождение всех детей и воспитание их в православной вере; любовь и верность супругов друг другу на всю жизнь; жена во всём слушается мужа; муж во всём слушается Бога, ибо он глава семьи, и именно он отвечает перед Богом за свою семью.

    Людмила Копысова

    помощница настоятеля храма с.Валамаз

    Назад к списку

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *